對于父母的愛，也只有我們為人父、為人母時才能體會到的。在我們的心目中的家庭總是跟現實生活中的家庭相差甚遠，我們也總是把許多問題歸咎于我們的父母，尤其是童年生活中的一些回憶，或者是生活環境的干擾。
在我們成長的過程中，我們也總是被這些先入為主的習慣束縛著。我們必須走出我們這種習慣的桎梏，否則將永遠背負著過去前行。一旦我們放下了過去的那些東西，也許有些東西我們難以割舍，可我們卻走出了過去的陰影，讓那些讓人傷心的事付諸東流吧，我們也就沒有了過去給我們帶來無休無止的傷痛了。
我們一味地強調我們的父母接受我們的一切，我們卻從來沒有考慮過他們的感受。我們沒有權利要求別人如何去做，更何況這是我們的父母。我們的父母每個兒女他都是愛的，都是關心我們的，不過他們的偏心我們卻是難以接受，認為他們不愛我們。
其實在生活中我們也只能不斷地去自我接受，不斷地去改變我們自己，我們也就甩掉了那些束縛我們的想法。生活中我們能夠愛別人，也能寬恕別人，開始愛我們的父母，寬恕那些我們認為的不濟，其實這也是在愛自己，也原諒了自己。
我不想說父母說了什么話，讓我覺得他們不愛我，更不想說他們做了什么事，讓我覺得我不是他們親生的，至今街坊再提這些事，我讓他們打住，我好不容易走出了那個泥潭，不愿回憶，也不愿提那些事，一切往前看吧。無論如何，父母生了我們，養了我們，我們也得養他們老，這是必須的。
老母雞都愛仔啦。哪些話也不能當作是不愛這一說。有些時候很有可能是恨鐵不成鋼說了過激的話……等你為人父母的時候就會明白了。
我姐弟五個，我是排行老大。無形之中，從小到大我干的家務活會比較多，但我小的時候，最討厭刷鍋洗碗，可我媽還非得讓我干這個活。就因為這個事沒少和我媽干架。
我記得是在上小學五年級的時候，晚上吃完飯，收拾完桌子。都開始各忙各的，我媽去洗衣服了，我爸一般不洗碗，弟弟妹妹還小，只有我大一點，但我去寫作業了。
時間過去了半小時，那一堆碗和鍋，還在院子里的石板上靜靜的坐著，沒人理會它們。又過了一會，我聽到了媽媽喊我的聲音，“這么久了，怎么還沒去洗碗”。我嗯了一聲，很不情愿的從寫字桌前站了起來，走到外面石板前。
我把鍋里倒進水，然后拿起碗往鍋里一扔，發出叮叮當當的響聲。我媽在我旁邊洗衣服，看到了我的不滿情緒
，張口就罵我，“你不想干可以不干，放那里別洗了，我一會洗，你走吧想去哪就是哪”。聽完我媽說的最后一句話，讓我想去哪就去哪，我流淚了，心里酸酸的。總感覺我是多余的，媽媽不心疼我，不愛我。
多年以后想起這件事，我也理解了媽媽。媽媽白天下地干活，晚上吃完飯還的洗衣做飯，照顧一家老小很累的，讓我洗碗很正常。不同的年齡段，想法也會有所不同。
我祝我老媽老爸身體健康，開開心心過好每一天！祝所有的老人都身體健康！
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臨出嫁，我媽說我是老大，以后要多帶頭幫助弟弟，聽后的感覺是生女兒就是為兒子服務的。
訂婚了但沒辦結婚酒，懷孕了。我媽讓我打掉去，因為傳統思想會讓她不光彩。挺寒心，難道一條生命和女兒的健康都沒她面子重要？！
我從小跟我父母不是很親，我媽的嘴特別的骯臟，什么下流，歇斯底里的話都罵的出來！
而我爸整天板著個臉，不茍言笑，冷冷的眼神像條蛇一樣的看著你！
即使如此，我一直認為，他們是生活所迫，性格如此，對我，還是講關愛的，因為從他們嘴巴里說出來，一直就是我對你付出多少多少！
對于他們的傷害，我是半分沒有放在心里的！
就這么，被他們嫌棄，辱罵，慢慢的到了30歲，那時候的我還沒結婚，家里自然是催的不得了！
我媽催的模式是很讓人痛恨的，她會把你罵的一文不值，下流到極點！
即便如此，我也一直認為她是對我著急，害怕我孤單一輩子！
直到，那天，我早回家，房門虛掩著，我還沒推開門，我就聽到我媽在跟我爸討論我！
我下意識的沒有進去，在門口聽著！
我媽先把我罵了一頓，那骯臟的字眼，我不想提了，可我還是覺得，她是恨鐵不成鋼！
可接下去她說了一句話，她說：因為她，我都不好意思和王姐她們出去玩了，人家的女兒都結婚了，讓我真沒面子，真是后悔生了她！
我突然被雷擊中了，原來，讓她不舒服的只是她的面子而已：
如果她真的愛我，就會很自豪的告訴別人：我女兒有工作有高工資，她單身，開心就好！
如果她真的愛我，就會尊重我的想法！
如果她真的愛我，就該問問我到底為什么我沒戀愛，是不是受過傷！
這些做不到也就算了，還為著所謂的面子，把我說的體無完膚！
那天，我沒進門，退到了小區花園，從小到大受的委屈歷歷在目，我不計較，只是覺得他們是無意的，現在才知道，什么學習不好，沒賺到錢，沒結婚，并不是為了我急，而是為了別人對他們的看法！
只要碰到事，我靠不了他們，哪怕一句暖心的話，也是沒有的！
的確如此，若干年后，我經歷了人世界最慘淡的一回的時候，除了惡語相向，我沒有得到他們一絲的安慰！沒有得到他們一句好話！
其實，我早該不對他們抱希望的，一個母親，因為自己的面子去辱罵自己的女兒的時候，她不配做母親！
覺得沒有哪句話不愛，罵也是一種愛。父母在還有家回，父母不在了我們就只有來時路，惜福吧！
小時候只要是我哪一件事情沒做好，我爸媽就會嘮叨：上輩子是欠你的，生你這個沒出息的女兒，還不趕快去做，做好了才能吃飯[笑哭][笑哭]
“你不是說也不喜歡他的嗎？”爸爸責備媽媽說，“我看你實際是喜歡他的！”
“我是真的沒喜歡他！”媽媽連忙分辯說。
這是我二年級暑假爸爸和媽媽的一番對話，他們口里的“他”就是我。那一刻我心如死灰，默默地爬上我的小床，用鉛筆一遍又一遍地寫著“我不喜歡他！”
之前盡管我知道他們不喜歡我，但是我變著法地去討他們的歡心，這一刻我在心里暗暗發誓，余生不再討他們的歡心，不喜歡就不喜歡我吧！
我三歲后就斷斷續續分別跟著爺爺奶奶和外公外婆長大。小學基本在外婆家讀的，只有寒暑假回父母的家。
我是父母家不受待見的“客人”，弟弟抱怨我分享了本該他獨享的美食和玩具：“如果沒有哥哥，這些就都是我的了……”
每次弟弟想買個吃的、玩的，爸爸總說：“肯定是老大教的，這孩子討人嫌！”——我到現在都不知道他當時的依據是什么？長大后問過他多次，他都沒有回答。
爸爸經常抱著弟弟說：“我喜歡你，以后我的工作就給你頂替。”
弟弟問：“那哥哥呢？”
“讓這個大慫去討飯！”爸爸斜看了我一眼，然后一臉嫌棄地說，“討飯都被人家狗追著咬……”
在爸爸眼里，我就是這么“一無是處”！
每次哥倆起爭執時，弟弟會扮著鬼臉對我說：“以后我有工作，你是個討飯貨！”我就瞬間蔫了，不管開始多么生氣，這時候是一點脾氣都沒有了。
爸爸不在的時候，媽媽給弟弟吃的東西，也會給我一份，也會好好跟我說話。但在爸爸面前，她要裝作很討厭我的樣子，不然她也可能被爸爸打罵，我能明白她的難處！
從三年級開始，寒暑假我就不愿意去父母家“做客”了，我跟外婆說我可以和小姨一起打豬草，我長大后會孝敬外婆……
六年級還是轉回城里上學了，從此我就時刻盤算怎么逃離出“父母家”。我努力學習，有時候學習晚了，爸爸在房間不滿地嚷：“睡覺這么晚，電費不要錢呀？”
我就關了等，把書拿到路燈下。整個中學學習成績一直穩定在年級前十名，從某種程度上來說，我該謝謝爸爸，是他讓我不敢有絲毫懈怠。終于我在十六歲那年考進了中等師范學校，暫時脫離了這個家庭。
成年后想小時候可能自己脾氣太倔，再加上那時可能沒長開——小時候小姨說我年年起來都一樣高，爸爸經常罵我“耷皮眼（單眼皮）”
因為有這些原因，再加上不是在父母身邊長大的，爸爸對我沒感情，所以不喜歡我。
工作后的我，各方面的工作都得到領導和同事的認可。有一次回家，發現爸爸和媽媽正在爭論我長得像他們中的“誰”。盡管當時我沒好氣地說：“我誰都不像，我就像自己！”
盡管我這樣說了，心里卻想他們對我的態度改觀了。直到后來弟弟借我工作五年的全部積蓄做生意，最后被合伙人騙得血本無歸，弟弟想抵賴這筆賬，爸爸居然表示支持，讓我看在一家人的份上，不要向弟弟要了。
女朋友追求我時，我媽媽居然跟我說，他們商量好了，讓我把這個女朋友“讓”給弟弟，因為弟弟沒有固定工作，自己很難找到條件好點的女朋友——不要說，這里主要是我爸爸“腦洞大開”的結果。
我拒絕了他們，從此不怎么回父母那個“家”了，以后自己貸款買房、結婚、生子，他們也就如一般客人一般過來吃席。
小時候我是父母家的“客人”，現在他們也成為我家的“客人”了！
寫在最后：親情、友情、愛情都是相互的，你想秋天收獲滿滿，絕不要在春耕時只付出“一分”！
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看到這個問題頓時心情很復雜，我相信父母都是愛自己的孩子的，只是環境讓他們改變了自己的做法，比如女孩遲早要出嫁，大多數女孩會嫁到別的地方，不在父母身邊導致他們怕老了指望不上，就對家里的男寶好，事實上也是沒辦法，像偏遠山區，女孩長大了去外面上班，一般都不會再回家找對象，男孩基本會回家到父母身邊，因為在外可能也不會掙多少大錢可以買房子買車，回家靠父母可以有彩禮，房子，娶妻。
我的父母很愛我，可能是女孩從小比較懂事乖巧，對比弟弟淘氣一天到晚生氣，有時候還的我這個姐姐修理他，當然父母也不愿意閨女遠嫁，因為他門過來人知道，一旦姑娘飛走了，即使生病了喝口水打車都來不及去倒。
他們就會偏向兒子孩子一點，平時都是兒子照顧的多一點，即使有時候還是被氣的不行，但是真有事他在身邊陪伴。
我想可以理解的，因為小時候他們給我足夠的愛，讓我無論在外面受了什么委屈，都敢做敢說，沒有多大本領，但是活潑開朗，有正確的價值觀。
我覺得天下的父母都愛子女，小孩做不對或者頑皮若禍打一下和罵很正常。
